1) Canto como el culo.
2) Disney todavía no tiene princesas lesbianas.
Además, todas sabemos que soy un asco de tía, mi sistema ético es de imitación, y como estoy bipolar, mi nivel de hijoputismo ha subido bastante. Pero nada, que sigo estando demasiado buena como para que eso cuente de algún modo. Eso si, todo esto es culpa de Hamelin, que siempre ha sido mi brújula moral, y de lejos no me controla tan bien como debería.
Por cierto, aunque no venga a cuento, ¿recordáis a la gata de mis tíos? La que está enamorada de McGyver. Pues resulta que se ha puesto mala. La gata siempre ha tenido un ligero sobrepeso, y claro, de cariño la llamamos Gorda. Pues resulta que ha estado vomitando, y obviamente mi teoría es que la hemos traumatizado y se ha vuelto bulímica aunque nadie me hace puto caso.
La hemos llevado a la veterinaria, LA veterinaria. Por el amor de Scott Pilgrim, ¡qué mujer!
Estoy perdidamente enamorada de ella, me comprare cualquier bicho con tal de visitarla, o, mejor aún, la haré mi medico de cabecera, total, no paro de oír eso de: 'Miss, ¡que perra eres!' de algo me tiene que servir, digo yo.
Si ese señor con barba, que vive sentado en una nube y juega a los Sims con nosotros (también conocido como Dios) realmente existe, tendrá que hacer algo en pro de mi relación con LA veterinaria.
Aunque no es que me fíe yo mucho de ese "ente". Siempre he sido muy defensora de la frase:
'Intentar demostrar que Dios existe con la biblia, es como pretender demostrar que Superman existe con un cómic.' (Con todos mis respetos hacia Superman, claro está).
Esto me recuerda a otras dudas existenciales que he tenido siempre respecto a la religión (la cristiana, obviamente), veamos, ¿qué coño hizo Jesús desde que tenia 12 días hasta los 33 años? Porque de ese ''''''breve'''''' lapso de tiempo no se sabe nada, ni si hizo la ESO, una carrera (en cuyo caso seria una ingeniería, informática probablemente, porque viviendo con los padres a los 33 años...), si era reponedor del Carrefour, nada, no se sabe nada.
Yo creo que Jesús fue el primer ni-ni de la historia, y en realidad no es que dios fuera su padre y él saliera a predicar su palabra, que va, es que María y José se hartaron, y le dijeron que o se ponía a currar en la carpintería, o a la puta calle. Y ya ves, el chaval fue tirando de amigos y casa okupa, viva el perroflautismo.
Para confirmar mi teoría de que era un ni-ni, tenemos sus aspiraciones de salir en la tele, porque sus últimos 7 días, son lo más parecido a un capitulo de Jackass que he visto nunca.
Bueno, yo creo que por hoy ya he despotricado bastante, pero mejor ponme el sello, por si vuelvo mañana.
