Estaba yo pensando que...

Odio ir tan feliz y contenta con el coche, cantando 'Wannabe' con semicoreografía y todo que estoy esperando a que salga la edición 'Fama: dale al perreo en tu coche' para presentarme...y toparme con un puto ciclista (imaginémonos una carretera convencional, con un carril para cada sentido, sin arcén, y con el tocahuevos del ciclista cogiéndose la mitad del espacio).

Estoy por quitarles el sillín a sus bicis, para que su 'viajecito' les dé tanto por culo como me da a mi... A ver, no soy una intransigente radical (bueno, no tanto como parece ahora mismo) es que, paralelamente a la carretera por la que yo tengo que ir, hay otra secundaria, algo mas estrecha ¡que vayan por esa! O..¡que coño! que se compren una bicicleta estática, la pongan virando a la ventana y se pongan un ventilador por un lado... ¡hombre ya!

Dejando atrás este cabreo sin sentido alguno (muy propio en mi), comentaré que he decidido hacerme otro tatuaje. Si, así, de un día para otro (también muy propio en mi). Es que, cuando se me mete algo en la cabeza, tengo que hacerlo; ya se sabe 'la única forma de librarse de la tentación, es caer en ella' y yo caigo y recaigo, que remedio... No es muy grande, ninguno de los que tengo lo es, y me va a dar un toque de sexycidad extra (interpretese con cara de 'como molo').

Vosotras estaréis pensando: '¿Mas sexycidad Miss? ¡No es justo! Eso es una tortura para el resto de mortales que tenemos que convivir con tu nivel de buenorridad, sabiendo que nunca serás nuestra...'

Lo sé, lo sé, pero como diría la gran-diosa Jessica Rabbit:

''Yo no soy mala. Es que me han dibujado asi. No sabe lo dificil que es ser una mujer, cuando se está hecha como yo...''

(¡Y ahora, tres hurras por mi autoestima!)

A todo esto, por lo visto ya estamos muuuy cerca de ESA época del año.

Pues si, navidad, a quemarropa sin 'te quiero' ni nada.

Mejor me explico: ayer estaba yo viendo la tele (cosa rara, la verdad, normalmente las series las veo en seriesyonkis -toma publicidad gratuita-) cuando salió el típico anuncio de promoción de figurillas navideñas que regala un periódico. Venga ya, seamos serios, ¡estamos a 19 de octubre! Que a este paso, en el Portal de Belén habrá que poner a la Virgen María en bikini, bañándose en el rió de papel albal. Pero nada de topp-less, que en el año 0 (joder, acabo de caer, en el año cero ¿qué se pone? ¿a.C.? ¿d.C.? o mejor...¿m.C.? ''Mientras Cristo'') no creo que estuviera el tema muy liberalizado.

Pues mira, pensándolo bien, no me vendría mal una visita del 'Fantasma de las navidades pasadas', pero mejor que venga mañana.

Locuras de juventud

Empecemos directas al grano, contando lo trascendental: me he hecho un piercing (el primero de mi vida) en el septum (dícese, el que atraviesa el tabique nasal).

En mi familia, hay una ligerísima tendencia a arrepentirse de hacerse cambios. Como ejemplo tomemos ir a la peluquería. Os pongo en situación (basada en hechos reales):

Mi primo Rossi (el hermano pequeño de El Licenciado) vuelve de la peluquería tras cortarse el pelo, cabreadísimo a más no poder con la peluquera y habla con mi tio.

Rossi: Oye, McGyver, después me tienes que acompañar a la librería, que tengo que comprarme un libro.

McGyver (extrañado ante tal petición): ¿Ah, si? ¿Qué libro?

Rossi: ''Como hacer vudú en 12 pasos''.

McGyver: ¡Halaaa! ¡Exagerado!

Rossi: ¡Tienes razón! En 9 pasos, mejor...

Bien, tras este ejemplo, habréis deducido que me arrepentí de hacérmelo nada más salir del piercingador. Pero como me conozco, me dije: ''Miss, tu te arrepientes de estas cosas nada más verlas, y a la media hora te gustan, así que relájate.''

Y efectivamente, al rato me gustó me gustó tanto, que creo que me haré un clon de mi misma, le diré que se haga el piercing y me casaré con ella. No hay nada como conocerse una misma.

El piercing no me dolió hacérmelo, no, que va. ¡Las lágrimas como morcillas de burgos! Pero no de dolor; el dolor físico no es algo que me preocupe. Sino los típicos lagrimones de cuando te hacen algo en la nariz, o te llevas un balonazo. También aconsejar, que si vais a haceros un piercing, no vayáis por la mañana sin desayunar. Salí de allí viendo el mundo como si le hubiese dado a la opción 'cuartear' del photoshop. No veía detalles, solo colores genéricos. Además, que fui sola, toda una valiente.

Llevo el piercing virado hacia adentro (explico, es de estos que no es totalmente cerrado, con dos bolitas), y así no se ve (lo único es que me genera un pequeño problema, ahora no se si tengo mocos, o es el piercing); es que en mi familia se toleran los tatuajes: yo tengo 3 y El Licenciado y Rossi tienen 2 cada uno. Pero los piercings, MEEEEEEC ERROR. Eso en mi familia no se traga. Y aunque una tenga una edad, pues ninguna ilusión que me hace que me estén dando la lata con el tema.

Y bueno, si me lo ve mi abuela, el acabose ya. Mi abuela es un ser un tanto ''especial''. Con decir que una vez me vio llevando una cinta de colores (que se podría interpretar como ''arcoiris'') en el pelo y me dijo que me la quitara, que la gente se iba a pensar que soy lesbiana... Y yo pensaba: ''Si, claro abuela. Lo pensarán por esta cinta del pelo, no por verme comiéndome los morros con mi chica, si es que a la gente le gusta inventar...si si''.

Este piercing en concreto, entre mis colegas de siempre, no es que motive mucho, somos muy convencionales. A ver, que yo hasta hace nada odiaba los piercings en general, es más, cada vez que salía con alguna chica con piercings, iba haciendo que se los quitara poco a poco. Concretamente Van der Woodsen, se lo quiso hacer mientras eramos pareja, y yo, digamos que le insté muy correctamente a que no se lo hiciera, con argumentos tales como:

''Si te lo haces, vas a follar con tu p**a madre.'' Si es que soy un amor, todo tacto y educación

Pero de un tiempo para acá, me enamoré de él, y bueno, ¿quién soy yo para luchar contra el amor? Pues eso, que me lo hice.

Además, me queda molón, para nada friki. Pero no friki de informatica, de jugar al WOW y pasarse 23h al dia pegado al ordenador. Que yo tengo un amigo, que pasa tanto tiempo en el PC que ya cuando caga, su mierda lleva la pegatinita de ''Intel Inside''.

Yo siempre he sido más de documentales. Van der Woodsen se mete conmigo porque adoro el Discovery Channel, y eso que ella ve ''Fisica o Quimica''; eso si que podría catalogarse de documental, solo habría que poner una voz en off que dijera:

-...y asi, rayando el coche de su profesor de matemáticas, y llamando ''guarra calientapollas'' a su última novia delante de sus congéneres, el macho alfa reafirma su posición en la manada.

Yo tengo mi gran frase para estos casos, en los que se pone en duda si tengo tendencias frikis o no, y es: ''Soy rara, soy dificil, y no soy friki porque estoy buena'', asi que ya ves. Todo ganancias.

Bueno, que el mundo siga girando, que mañana toca playa.

La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)

Si, lo sé, tengo esto abandonado cual perro en vacaciones. Será que le hago demasiado al título de mi blog, he de predicar con el ejemplo ¿no?

No, sinceramente es que llevo un mes con lumbalgia; paso más del 80% en mi casa viendo películas, leyendo blogs aprendiendo papiroflexia y a doblar cucharas soperas con el poder de mi mente y juro que estoy a 0'1 de criar moho...¡si hasta me he releído los libros de Harry Potter! diez puntos para Gryffindor

Rozo la inutilidad más absoluta, me estoy convirtiendo en una Belén Esteban, y el mundo en general me despierta el mismo interés que la retransmisión televisada de la autopsia de un berberecho.

Que si, que soy dramática por naturaleza, todos eramos conscientes de ello.

Ok, ahora en serio; vale, lo de la lumbalgia si que me está tocando un poco la moral, porque a duras penas aguanto sentada o de pie sin querer amputarme media espalda. Pero imagíname con los hombros a 10cm de las caderas, lo que me faltaba, con este porte que tengo.

¡Hay algo que merece ser contado! Nuestra querida y adorada Hamelin se ha ido a la capital de nuestra grandiosa nación (toma comentario made in USA) a estudiar ( si, que ahora lo llaman ''estudiar''). Supongo que eso también es un factor determinante en mi apatía actual; Hamelin se fue, y las ratas rodean mi cama... (por Tupac, que momento tan emo-poético).

Pero en breve (breve: unidad de tiempo relativa,lo mismo vale para definir un par de días, que tres meses) iré a verla y de paso saldré por Chueca a aumentar mi nivel de promiscuidad. !Que emocionante!

Bueno mis jovenes padawans, que por hoy, para empezar, ya está bien. Supongo que mañana me motivaré un poco más.

Excursión campestre, episodio I.

Hamelin y yo hemos ido de excursión ''al campo''. Vaya, que hemos ido a tomar por culo y nos hemos perdido 6 o 7 veces (tirando a la baja), peeeero hemos conocido nuestra tierra (cara de orgullosa).

Una de esas veces, terminamos en el fondo de un barranco, donde solo había una carretera (la de llegada era la misma que la de salida). Imagínate como era aquello, que el cartel del único bar de la zona no tenia un cartel de 'Cocacola', ni de 'Seven-up', ni de 'Pepsi' (o Pesi, si eres de Fuenla...), no, ERA DE ROYAL CROWN. Creo que en ese pueblo, 'Amar en tiempos revueltos' se considera una serie de actualidad.

Allí mismo, había un ''Artesano cestero''; no lo sé por que viéramos al señor en cuestión, sino porque Hamelin vio el cartel, pero no te lo pierdas, porque el cartel estaba traducido: BASKET WEAVER. ¡Como si algún guiri fuera a llegar a ese mundo perdido! No tienen aspiraciones ni nada...

También he de contar que se nos subió un saltamontes al capó del coche, y se pasó medio camino allí, casi se convirtió en la mascota oficial del viaje. No lo echamos porque era la forma de vida más compleja que vimos por la zona.

¡Ah! Debo comentar que no fuimos en CliOpatra, fuimos en el nuevo VW Polo rojo de Hamelin (aquí es cuando hago un inciso para comentar que su padre es dueño de unos cuaaaaantos concecionarios de coches, y vosotras diréis ''Eres gilipollas poco avispada Miss, ¡la dejaste escapar!''; y yo respondo "Es que a mi esas cosas me dan igual" y así quedo como toda una señora, y un ser antisuperficial -cosa que obviamente, no soy, pero hay que aparentar-).

Sigo con la excursión. Nos sacamos unas 84793568374 fotos, como es normal, en cada sitio en el que parábamos. Eso fue divertido, más que nada porque tengo una ligerísima tendencia a quedar fatal en las fotos (cosa que no me importa, más que nada porque así gano todavía más en directo).

Llegamos a un sitio con un nombre inventado (porque jamás en la vida había oído ni hablar de que existiera. Que no es que me las esté dando de conocer todo el territorio, pero es que los abuelos de mi hermana viven en zona campestre auténtica, tan auténtica, que allí hasta las cabras llevan escafandra.), bueno, pues en ese sitio había solo una tienda, y como hacía muuuuuucho calor, decidimos parar a por unos helados, ¡nunca más!. La tienda tenía toda la pinta de haber salido en alguna película tipo 'Las colinas tienen ojos' o 'La casa de cera'. Nos atendió (después de tenernos esperando 5 o 10 minutos) una señora el triple de lúgubre que la tienda en sí.

En el tiempo de espera, vimos productos cojonudos, como la cera de abrillantado ''Bona Cera'', ¡un aplauso para ese agente de marketing!

Bueno, seguimos subiendo campestremente, tanto que me pareció ver a Heidi paseando con Clara (que después de algún tiempo de rehabilitación de esta ultima, han formalizado su relación).

Y ya un poco más arriba, estoy segura de que vimos pasar a Frodo son su anillo. Que pinta de yonki que tiene este chico, a ver si se mete de una vez en "Proyecto Hobbit".

La excursión duró casi todo el día, pero me duele demasiado la espalda como para continuar. Es lo que tiene ser quiromasajista, todo el mundo te pide masajitos, pero nadie te los da.

A todo esto, hoy tengo cena/marcha/quedada en casa de Robin (ya sabes, a mi siempre me tocará Batman). Seremos unas cuantas chicas, en su mayoría, desviaditas como yo. ¡No! no me voy a follar/liar con ninguna, que son mis amigas. Y aunque el 92% de la población mundial (incluida mi madre) no sea capaz de concebir la idea de que yo pueda tener amigas sin tirármelas ¡SI QUE PUEDO! Es más, tengo muchas amigas (que son solo amigas ¬¬') ¡JA! (interpretese con cara de reafirmación).

Pues eso hijas mías, que hoy salimos a morir un rato, ya mañana resucitaré.

Y más anecdotas...y pensamientos varios

Resulta que Van der Woodsen se ha presentado al teórico del carnet de conducir, ¡y ha aprobado! Aunque ella se veía con pocas posibilidades (aprobó al limite, 3 fallos). Ya ves, la chica tiene suerte (obvio por otra parte, estuvo saliendo conmigo).

Al casi, lo que quería comentar es la inconsciencia de las madres a la hora de poner nombres. Que vale que en el momento te parece precioso o te ríes un rato, royo Dolores Fuertes de Barriga o Armando Guerra Segura pero que va a ser su nombre PA' SIEMPRE (o por lo menos hasta que tenga 18 años y se lo pueda cambiar). Yo, con el Kevin Costner de Jesús y un par de perlas mas que he escuchado en Mai City, creí que ya estaba curada de espanto, pero no, se han vuelto a superar; examinándose con Van der Woodsen había un chico llamado CHAYANNE, si, así, como te lo cuento.

Que ya me imagino yo la infancia/adolescencia de ese niño:

-¿Qué Chayanne, ya le contaste a Salomé lo que sientes por ella, o sigues haciéndote el torero con el boom boom?

Por Freddie Mercury, ¡cuantos traumas! Por muy '''''''bonito''''''' que te pareciera el nombre en su momento, no lo amortizas con la pasta que te vas a dejar en psicólogos para que el niño salga de su habitación.

Debería hacerse un Consejo Jedi, o algo que se le parezca, cada vez que haya que ponerle el nombre a un crío. Porque esto no te lo vigilan ni en el registro civil, mientras le pongas un ''José'' delante (si es un niño...), como si le pones José Tupac Siguevivo, y con las niñas lo mismo, pero con un ''María''.

Pues eso, que indignada me hallo.

Y otra cosa he de contar ¡ME HE COMPRADO UN COCHE! y creo que voy a tener que tomar activia, porque estoy que no cago de la emoción.

Vale, es un Clio de segunda mano, una mierdecilla... pero es MI mierdecilla y se llama CliOpatra (bautizado por Van der Woodsen).

Además, yo con este cuerpo, este pelo y este porte, glamourizo hasta un Panda ¡JÁ!

Lo dicho, ya seguiré con mis idas de olla, pero eso mañana, que hoy toca quemar rueda.

Había una vez...

Si, tengo el blog muy abandonado, lo sé. Pero es que de último he estado bastante ocupadilla.
A mi los caos emocionales me vuelven gilipollas; tanto, que llegué a pensar en mandar el blog a tomar por culo (ya me diras que solucionaba haciendo eso, pero nada, que mi mente juega en otra liga, ya se ve). Aunque dada mi inestabilidad, esto tiene menos futuro que Pinocho jugando al poker.

Bueno, actualicemonos un poco. He terminado mi querido curso de quiromasaje, ya no volveré a ver a mis compañeros (anotación: ahora que he terminado, puedo contar 20.000 anecdotas, más o menos, de ese curso y de mis compañeros). Echaré de menos la cara de pervertido de Frijolito, sobre todo.
Mañana tengo la entrega de diplomas en un club deportivo bastante pijo de mai citi, asi que ha tocado ir otra vez a comprarse un trajecito y demás. Esta vez me ha acompañado mi querida/odiada Van Der Woodsen.
En principio no me ha servido de mucha ayuda, y casi termino optando por la idea de forrarme con papel albal, en plan Lady Gaga, que ahora mola mucho.
Pero no, al final encontramos algo decente para mi; que, a ver, obvio que todo me quedaba bien, con este cuerpazo que los genes me han dado, ¿como no?. Pero esta vez buscaba algo sencillito.

También comentar que estoy otra vez con fase de insomnio, y esta vez si que creo que es por falta de sexo. Es más, a este paso, la universidad de Massachusetts me va de conceder una beca para el estudio de los efectos de la abstinencia en jovenes, pero viviendolo desde dentro, en plan 21 dias.
¿Se puede una volver virgen de nuevo por falta de sexo? ¿Puede la falta de sexo hacer que te hagas preguntas más estúpidas que las que hacen en la Super-Pop? ¿Por qué sospecho que la respuesta a la última pregunta es "SI"?

¡Ah! El sabado tengo otra orla, pero esta es de verdad. Mi primo, El Licenciado, ahora hace honor a su nombre. Orla de derecho (interpretese con cara de salidorra) espero que haya chicas guapas, porque de último la mayoria de chicas que veo parecen nacidas en Mordor, pero en Mordor centro, ¿dónde estan las lesbianas guapas en este mundo? creo que ya he salido o he follado con todas las que había, ayss (suspiro super marica) creo que estoy destinada a acabar viviendo en un piso de 20m2 con 14 gatos, dos peces que llevaran muertos tres o cuatro meses, y un loro al que le daré demasiada comida y dirá cosas sin sentido. Además, mi unico pasatiempo será gritarle a los hijos de 3 y 5 años de mis vecinos, diciendo que hacen demasiado ruido (aunque yo, probablemente, este sorda). Los de la cruz roja y caritas iran a verme una vez al mes, para hacerme compañia. Y vale, ahi lo dejo que ya se me está pirando demasiado la olla.


A lo mejor actualizo borracha otra vez, pero eso tendrá que esperar a mañana.

A little bit of everything

Primero, debo notificar que saqué un 7'5 en el examen del cual no tenía ni fucking idea. Lo mio ya no puede llamarse suerte, es simplemente que soy Dios, y nadie lo sabe.

Bien, ahora a lo que ibamos, ¿qué mierda de mundial es este? ¿a que se debe este tercermundismo futbolístico? Por Piqué (que aunque vosotras no lo sepáis, es el novio en la sombras de Mafalda; al menos en sus sueños, yo soy más de Xabi Alonso -grrrr-) , ¡que se han clasificado las selecciones que todo el mundo descartaba!... y España la cual juega ''bien'' a ratos.

He de confesar algo, en el España-Portugal, me faltó el canto de un duro para poner una toalla en mi ventana en señal de apoyo a mi Cris (suspiro).

Por otra parte, tengo unas semanas bastante analíticas (y alcoholicas también, para que engañarnos) para conmigo misma. Y ya hasta me caigo mal. Seré muy guapa, pero soy demasiado idiota para según que cosas.

Muchas veces, después de alguna relación o amago de ello, había pensado que la única persona con la que me llevaría bien en plan pareja, sería con un clon mio. Pero ya ni eso. He llegado a una conclusión:

Soy una tetrapléjica emocional. Eso debería contar como incapacidad , tendrían que darme el cartelito azul para aparcar en las plazas de minusválidos.

Tengo que dejar de analizarme, lo sé, pero eso lo haré mañana ¡QUÉ ME VOY DE VACACIONES!

Piiiiipaspalpajaro...pipaspalpajaro.

Escribo este post borracha como un lemur...y tardo el triple de lo normal, porque de cada 4 letras que escribo, tengo que borrar 5.

Me he dado cuenta, gracias a mi estado de alcoholización reveladora, de que en las ultimas semanas he hecho cosas de más, y echo cosas de menos (notese la puntualización de las 'H').

También me he dado cuenta, de que en realidad, soy la rana y no la princesa.

Y de lo que más me he dado cuenta es de que entiendo a los alcoholicos, si a ellos el alcohol los pone la mitad de filosofalmente felices que me pone a mi...ya ves, aqui tienes a una conversa.

Me estoy comiendo un tomate, y no te haces una idea de lo bien que me esta sentando.

Hoy he visto a Mafalda, la cual hace casi 3 semanas que se convirtió en mi EX, cosas del destino, el kharma, y su primo. Me la come (el destino, no Mafalda).

También he hablado con Hamelin, la cual me hace siempre ver las cosas desde fuera, cosa que te agradezco, no sabes cuanto. Te adoro. Eres mi punto de referencia, gracias por estar siempre ahi (sé que leeras esto, eres de las pocas lectoras que tengo xDD).

Si fuerais conscientes del grado de alcohol que llevo en sangre, estariais flipando al ver lo bien que soy capaz de expresarme, y de escribir...

¡Ahh! Otra cosa, ¡TENGO SUPER PODERES! y no es por la camiseta de Superman (superwoman para el caso) que llevo hoy, es que hablé de una persona, y a los 30 segundos pasó a mi lado.

Mañana hablaré de un millon de euros, a ver que pasa...

Luces, camara, ¡acción!

He pensado (en realidad estaba mirando al infinito mientras comía pipas y empecé a divagar, pero queda más bonito decir que pienso, queda como...intelectual) que debería vender mi vida como un guión de película.

Sería una peli americana donde la protagonista es una chica guapa, esbelta, triunfadora, envidiada, que logra todo lo que se propone, cuyo pelo siempre ondea al viento con brillo y esplendor, que hasta sale de la ducha perfectamente maquillada; siempre tiene un comentario ingenioso que decir y todo el mundo la adora, incluidos sus padres, que no hacen más que presumir de ella...

...si, vale, que esto es igual de creible que si dijera que en realidad vivo en ''Nunca Jamás'' desde que Wendy y yo nos hicimos pareja de hecho.

En realidad sería más bien una comedia -no romántica-, con algo de suspense y, sobre todo, un thriller neurótico, con muchos flashbacks (no se porqué extraña razón, mi vida es un continuo mirar al pasado, sobre todo cuando mi madre dice cosas tipo: 'Podrías haber llegado a ser lo que quisieras, con la facilidad que tenías para todo...'); ademas narrada en primera persona, por una voz en off.

Había pensado un estilismo estilo años 40, ¿lo retro siempre está de moda no? y resucitar a Audrey Hepburn para que me interpretara, o clonarla (estoy en tramites de conectar una yogurtera a mi portátil por USB, lo mismo cuadra).

Aunque pensandolo bien, si el kharma entra en juego, la pelicula la hará la productora de Disney Channel, y a mi me interpretará Hannah Montana, con suerte. Lo sé, mi aura no está algo toxica, no, ¡debe parecer el puto Chernobyl!

La verdad, es que mi vida da más el pego de una serie (de bajo presupuesto, y que ponen entre semana a la 1 de la madrugada para la gente con insomnio, pero una serie al fin y al cabo); con las cosas que me pueden suceder en dos semanas, se podrían hacer tres temporadas.

Aunque me sigue llamando más el mundo del celuloide. Será por mi glamour interior, o porque todo es mas bonito cuando termina con una voz en off, que dice que la chica será feliz para siempre.

Fundido a negro.

The end.

Y mañana...a los oscar.

Va de publicidad

Adoro la publicidad, es más, es mi carrera frustrada. Me encantan los anuncios que rompen moldes e innovadores. Pero a veces, a los creativos se les va un poco la pinza, ¿o es que soy la única persona a la que le da MUCHO MIEDITO el anuncio de movistar?
No, el de las bicicletas no. El del hombre con cabeza de pollo que aparece en la habitación del niño.

¡Joder! A ver, pongamonos en situación: yo estoy durmiendo, abro los ojos y lo primero que veo es a un señor con cabeza de pollo sentado en mi cama y me dan tres infartos y medio (y dos embolias también, según la fase de sueño en la que estuviera). Pero no, el niño tiene nervios de acero y con la mayor de las naturalidades dice:
-¿Abuelo?
¡Pero, por Obi Wan y toda la fuerza! ¿Qué hace ese anciano senil suelto? ¿Por qué ese niño es tan confiado? ¡Qué el hombre-pollo no le habla, y no le ha visto la cara! ¡Podría ser un secuestrador (bastante extraño, pero por poder, podría)! Y se lleva al niño (al cual le pone otra cabeza de pollo) a andar por el bosque, tan felices ellos. Llegan a un precipicio sacrifican una oveja y venga KIKIRIKIII pa'arriba KIKIRIKIIIII pa'bajo.
Llamame rubia, pero no lo entiendo.

Y otro; ¿también soy la única que cree que la chica del anuncio de 'Loterias' tiene que estar más cansada cuando se levanta que cuando se acuesta? Yo me pongo a hacer eso durmiendo, y me levanto con agujetas. Que agobio, por favor.

Bueno, mejor lo dejo por ahora, que tengo la mente algo dispersa por falta de sexo. Mañana me centro, o al menos lo intentaré.

Guan dei mor

Mañana es la orla de Hamelin. Y ¿a que nadie adivina cuando me compré los zapatos? Ayer ¿Como puedo ser tan ruina?.

Vale, se me concede un poco de cancha, porque ayer tuve examen. Un examen de 50 preguntas tipo test, de las cuales supe contestar, conociendo de verdad la respuesta, a 4. Las demás las respondí por el grandioso metodo científico del 'pito pito, gorgorito'. Si lo apruebo, minimo me tendran que poner una calle, o hacerme santa; "Santa Miss del no-te-lo-crees-ni-tu".

Ayer me pasé el día con mi mejor amiga, La Rumbera. Mirando zapatos de centro comercial en centro comercial y tiro porque me toca. Bien, aqui haremos un inciso para esclarecer algo: mis pies son amorfos, y enormes. Con decir que, si quisiera meterme en el agua en la playa con las converse puestas, tendría que sacarme el carnet de patrón de barco...no iba a ser perfecta entera, no hay que abusar.

Pues con estos piecesitos (mentira cochina, con estas patotas), se me hace un poco dificil encontrar zapatos, porque: o no hay talla, o me queda muy suelto de empeine, o el que me sirve no es del color adecuado, o esto, o lo-otro. Bueno, que la Rumbera se ganó el cielo ayer ayudándome, y soportándome. Pero...¿que coño? ¡Si ella de tiendas conmigo se lo pasa mejor que McGyver en bricomanía! Le encanta mirar zapatos horribles y decirme, mientras intenta no reirse:

'-Este Míss, este te quedaría perfecto'.

También le encanta que vayamos a los chinos, a mirar toooodo lo que tienen, mientras nos descojonamos. Y jugamos a "despista al chino''; que consiste en entrecruzarnos por los pasillos, luego ir una hacia un lado, otra al otro, y cambiar el sentido de la marcha, mientras el-chino-de-turno intenta decidir cual de las dos es mas probable que robe alguna de las valiosas mercancias que tienen alli (todas sabemos que ni en Tiffany's llegan al nivel de los chinos), y seguirla. Probadlo, debería convertirse en deporte nacional.

Total, que ya tengo vestido, zapatos, y demás parafernalia. Aunque realmente no es que me convenza mucho el conjunto. El vestido si, pero los zapatos, jummm. Pero claro, ir descalza, con un vestido, es muy Heidi. Y como que no tengo muchas ganas de que aparezca Pedro dando saltos, ni el abuelo, ni la señorita Rotenmeyer. Quizá esta última si, las maduritas con gafas siempre me han dado mucho morbo.

Bueno, mañana se verá.

Cazadores de mitos

Ayer descubrí dos cosas:

1) Es fisicamente imposible beber batido de chocolate y estornudar al mismo tiempo.

2) Los cargadores de los portatiles pueden explotar.

Bien, ahora toca explicarlas una a una.

Lo primero lo sé porque lo vivió en sus carnes una servidora. Siempre que afirmo algo semejante, es por comprobación empírica. El resultado no fue tan asqueroso como puede llevar a pensar, no cree una lluvia achocolatada en mi habitación ni nada por el estilo. Pero si que me creó una sensación bastante desagradable.

La segunda afirmación se debe a que ayer estaba estudiando en el CULP (una zona de la universidad que está ahí para hacer como que estudias mientras ligas; aclaro que yo estaba allí con la única finalidad de estudiar, claro está -si no, Mafalda me coge y me deja bonita...-) con la señorita Van der Woodsen (amiga, exnovia, confidente e idiota los días impares del mes).

Nos hallábamos en el culmen de nuestra concentración (¡ay, por Goku santísimo! qué bien me expreso) cuando se escuchó un 'BOOM' como el del final de una mascletá. Lo raro fue que nadie gritara, es más, la única que se movió de su sitio fue la chica que estaba sentada al lado del tio al que le explotó el cargador, que inmunizados estamos todos. No, no le pasó nada al chico. No hubo infartos ni daños colaterales. Pero lo encuentro digno de contarse, es algo que ignoraba que pudiera pasar.

Bien, después de estas experiencias vitales, me aseguro de no tener ganas de estornudar antes de beber, y trato el cargador de mi portatil como si fuera dinamita sacada de La Roca Negra.

A este paso le voy a coger miedo a cosas muy estúpidas (antes mi unico miedo irracional era a la salmonella) y parecerá que tengo un trastorno obsesivo compulsivo. ¡Bah! da igual, sigo estando buena.

A ver que aprendo mañana.

Help, I need somebody

En breve tengo la orla de mi ex (vale, de una de ellas). La llamaremos Hamelin. [¡Que mono me ha quedado esto! Parece el típico inicio de pelicula americana de bajo presupuesto (por bajo entendamos 3'58€, más o menos) que ponen los sabados por la tarde en la 3:
''La siguiente historia está basada en hechos reales. Los nombres de algunos personajes han sido cambiados para mantener su anonimato...'']

Aprovecho para explicar que tengo tendencia a llevarme muy bien con mis ex. Solemos terminar de amigas, pero de amigas de verdad, no amigas en plan: a la cara te digo que si a todo y hago-como-que-te-escucho, y a la minima que te des la vuelta lo mas bonito que te llamo es 'hija de la gran diplomada en prestación de servicios sexuales' (en horario infantil no se debe decir PUTA).
También diré, que la ex en cuestión, Hamelin, para mi, es de las personas más especiales que ha pasado por mi vida, que me ha apoyado en todo siempre, incondicionalmente...y yo me estoy poniendo sentimental, sigamos.

Cuestión: tengo que comprarme un traje mono, y todo el atrezzo. Llevo dos semanas diciendome 'mañana voy al corte inglés, y echo un ojo', cosa que obviamente no he hecho. Estoy menos productiva que el logopeda de la duquesa de Alba. Bueno, realmente, el otro dia pasé por el corte con mi madre, miré por encimita, y me agobié mucho. ¡Hay demasiados trajes! ¿Como pretenden que elija entre tanta variedad? ¡Seguro que todos me quedan bien!

He hablado con Mafalda, y le he comentado mi crisis. En realidad llevo esperando a que me acompañe las mismas dos semanas que me llevo autoconvenciendo de que al día siguiente lo haré, e intentaba hacer presión no-muy-descaradamente. Su respuesta/tecnica-de-solución-absoluta-con-master-del-universo ha sido:
'-Ya cari, a mi me pasa lo mismo, y yo lo que hago es pasear con indiferencia entre ellos, hasta que uno me llame la atención. Que si se quiere ir conmigo...que se lo curre.'
Si, a Mafalda la llaman mucho para gabinetes de crisis, es muy resolutiva (notese el sarcasmo).


Espero que hoy sea el último día que diga: 'Mañana voy'.

Meet me halfway

Discutir con tu pareja deberia tener un limite de minutos, como Megavideo.

Cuando empiezas, todo tiene sentido, una causa, un porque. Pero a medida que avanza en el tiempo, empieza a entrar mierda de otras discusiones anteriores, y terminas por no tener ni puta idea de por que empezó todo.

Y peor es mi caso, que la mayor parte de las veces, me quedo sin sexo de reconciliación. Y digo yo, ¿entonces para qué discutimos? No le veo sentido. Además, a esto añadamos que soy gilipollas poco constante, y cuando ya han pasado 5 minutos desde la discusión, se me pasa el cabreo. Y por mucha razón/certeza-del-acierto-de-mi-razonamiento que tuviera al principio, en ese momento tengo la misma capacidad de convicción que Rajoy vestido de tirolesa.

Propongo limitar las discusiones a 25 minutos, y después, quede como quede, sexo salvaje de reconciliación. O crear una tablita (que el word las hace preciosas) en la que se marque a quién le toca ceder en la próxima discusión.

La idea se me ocurrió hoy, mañana la llevaré al Parlamento, lo mismo me dan un pin o me nominan al premio Nobel de la Paz, nunca se sabe.

Avance, uno, dos...

Tras algunos dias, conversaciones, sentimientos a flor de piel y demás mariconadas varias, los jinetes deR apocaliSis se han ido por donde han venido. Todos menos uno, que sigue por ahi tocando los cojones su trompeta. Al menos ha salido de la cocina, y lo tengo encerrado en el balcón, asi no jode tanto.

Pero claro, si algo mejora dentro de una mala racha, otra cosa se tiene que joder (ayss, me encanta poder sacar mi vena dramática a relucir). Bien, esa cosa es que tengo tendinitis, una tendinitis brutal en la mano derecha (¡No, mentes sucias! No es por eso, ya quisiera yo. Si fuera por eso, sería una herida de guerra que llevaría con orgullo cual William Wallace, pero sin kilt, que las faldas a cuadros no me estilizan nada la figura).
Pensaréis: ''Por el amor de Peter Petrelli, que trájica es esta tia...una tendinitis y parece que se le cae el cielo a trozos.''
¡Pues no! No es que sea trájica, es que SOY QUIROMASAJISTA, vamos, que se me ha jodido mi herramienta de trabajo el pan de mis hijos, y me siento más inutil que un supositorio con sabor a fresa.

Bueno, aqui hago un inciso para aclarar lo que todas estais pensando, que es:
"¡Joder! Que suerte tiene Mafalda, tiene por novia a una tia buena ¡que además es masajista! yo daria un brazo y medio higado por una tia asi, puta Mafalda''
Si, yo también creo que tiene suerte, pero no os creais, también tengo mis defectillos, pocos, y camuflados, pero los tengo (lo que no tengo es abuela).

Volviendo al tema, que no estoy yo en uno de mis mejores momentos, vaya. Pero ¿qué más da? Seguro que mi suerte cambia mañana.

Worst Week

Llevo una semana de mierda, y solo estamos a miércoles. Por dioR bendito. Y eso después de haber pasado un fin de semana bastante decente con la señora de Miss (dícese, mi señora esposa, a.k.a. Mafalda). Fin de semana de apartamento, piscina, sol daikiris y Adriana Lima abanicándome con una hoja de palmera. Pero fue llegar el lunes, y los cuatro jinetes del apocalipsis decidieron parar a tomarse un café en mi casa. Por ahora he conocido a tres de ellos, literalmente, pero como ya dije antes, solo estamos a miércoles. Con la suerte que tengo, seguro que si me cruzo con una paloma, resultará ser el espíritu santo, y me dejará embarazada.

Ya había escuchado eso de “quien tiene buena noche no puede tener buen día” (unas 32.876 veces, más o menos, en esos duros momentos de resaca subsanados por esa grandiosa mujer, Maggi, y sus sopas), pero nunca había escuchado nada de “quien tiene buen finde, no puede tener buena semana”, tendré que patentarlo.

Mi vida se ha transformado en un chiste, solo le falta empezar con un “esto es un francés, un inglés y un español…”. Bueno, al menos el señor Mercadona sabe como consolarme con sus postres de chocolate y bizcocho, los cuales me como de cuatro en cuatro sin ningún tipo de remordimiento, total, como no engordo y estoy buena (que podré tener una mala semana, pero sigo teniendo eyes in the face).

La verdad es que, a este ritmo, me da un poco de miedito que llegue mañana, aysss...

In-Somnio

Anoche me costó tres mundos y media galaxia dormirme. Llegué a ese asqueroso punto en el que estás agotadísima y se te cierran los ojos, pero no puedes dormirte, y escuchas hasta el pedo de una mosca, un asco. Encima me autopresionaba diciendome:

"Venga Miss, que mañana te tienes que levantar temprano" (ese 'temprano' es relativo, para mi es cualquier hora que esté antes de las 12 del mediodía).

Encima soñé cosas muy extrañas, lo típico de cuando duermes poco y mal, pero mis sueños estrambóticos ya vendrán en otro post.

Mis planes mañaneros fueron (redoble de tambor, por favor): CORTARLE EL PELO A UNO DE LOS PERROS DE MI TÍA!! vale, mi vida carece de glamour, pero yo soy divina que te cagas.

Bueno, el can en cuestión se llama Ricky, por Ricky Martin (porque es rubio, nada que ver con un armario y un bote de mermelada...). Es un pekinés (por ponerle marca, porque de pekinés tiene lo que yo te diga), y en principio, al empezar a cortar por el lomo al horno, me ha quedado un poco Simba...quién dice un poco, dice que me han dado ganas de cogerlo en brazos mode:Rafiki/on, llevarlo al borde de la azotea, y presentarlo en zoociedad mientras de fondo suena 'el ciclo de la vida' y las jirafas, cebras y elefantes del patio trasero le rinden pleitesía. Tranquilos, no lo he hecho, más que nada por miedo a que el animalito se me escurriera de las manos y me viera yo manipulando la escena del crimen para que pareciera un suicidio perruno.

Lo del insomnio intentaré solucionarlo hoy, el cambio de look del perro, ya lo terminaré mañana.

Habemus minino

Tenemos nuevo gato, una bola de pelo jodidamente preciosa, pero que es un poco, como decirlo...mmm...autista. Total, que vive en su mundo, y no se integra. Aunque pensandolo, no es para menos, le han puesto HEDWIG de nombre, porque dicen que se parece a la lechuza de Harry Potter, ya les vale, pobre animal.

Resulta que con la llegada del nuevo miembro de la royal-happy-family, los demas felinos se han puesto a reclamar su lugar en la manada, osea, que estan revolucionados cual niño con sobredosis de colacao turbo.

Hoy ha llegado mi tio, a.k.a. McGyver, se ha sentado a mi lado, ha cogido una pulsera que habia sobre la mesa, y hemos tenido esta conversación (anotación: las idas de olla son algo muy normal en mai jaus):

McGyver: Miss, sabes que el gato...esta pulsera me la regaló tu madre...

Miss: POR DIOR BENDITO!! Q FRASE ES ESA? Q ME QUIERES COMUNICAR?

McGyver: (despues de reirse de su gran locuacidad, en mi familia somos muy de reirnos de nuestras propias gilipolleces heroicidades semánticas) ...queria decir, que el gato se comió el iman de la pulsera que me regaló tu madre.

Miss: bueno,ahora tiene su propia carga magnetica...podemos usar sus mierdas como imanes de nevera.

Si, lo sé, tengo un pronto un tanto burdo, pero como estoy buena nadie me lo tiene en cuenta.

A todo esto debo añadir, que la única femina entre los gatos, Luna, está enamorada de mi querido tio McGyver. Lo sigue a todos lados, se frota contra su cara, intenta escalar por él; vamos, que un día de estos la veo poniéndole alguna trampa a mi tia para quedarse a mi tio solo para ella...

Habrá que buscar soluciones, pero eso lo haré mañana.

Tierna Delicada...TRASTO

Me ha pillado el apagón analógico mental...joder, y mira que me lo decía mi madre:

-Miss, instálate ya un TDT de esos, que te va a coger con el culo al aire el toro!!

Y mira, al final me cogió. Al principio se me empezó a ver mal, como con lluvia. Mi madre me pedía que cambiara de posturas, a ver si me sintonizaba mejor, pero ni haciendo la grulla invertida con doble tirabuzón y medio, oiga.

Total, que se me empezó hasta a ir el color, en realidad esto me ahorraba tener que elegir la ropa todas las mañanas...entre blanco y negro no hay mucho que hacer. Lo malo empezó a ser cuando al hablar se me oía entrecortada, las conversaciones empezaron a ser un poco estúpidas carentes de sentido. Ya por último ni me llama por mi nombre, y mi abuelo me persigue por mi casa intentando ver 'el parte' del NO-DO..

Lo realmente traumático sucedió esta mañana, mi cara se ha convertido en una carta de ajuste. A ver como saco yo al perro asi...vaya trauma por dioR bendito.

Nada, que mañana tocará comprar un TDT d'esos.

Empezando ando...

Una amiga me estuvo comiendo la cabeza unos días con que debería hacerme un blog (obvio que porque ella tiene uno, y porque, en su humilde opinión, el mundo bloguero es lo más de lo más), ya se ve lo difícil que soy de convencer...
Por ahí leí que las tías buenas no saben escribir, total, ya están buenas, así que me hago un blog para desmentirlo, porque yo lo valgo, y punto (no es que se me haya pegado nada de SinMe, yo ya era asi antes...)
Bueno, para ser la presentación, ya me vale, lo demás...ya lo haré mañana.