Previously in "Miss' Life"...

Partiendo del punto de que soy una ruina en cuanto a lo que constancia se refiere (y a muchas más cosas, pero ahora no vienen a cuento y no hay ganas de hundirme la moral), veamos:

a) Miss tiene perro.

b) Miss tiene novia.

Si, porque las cosas van por orden de prioridad. Que el perro va a estar conmigo años, ella, no lo sé.

¡Por fin tengo perro! Que mis padres no me dieron infancia, ¡¿eh?! Se trata de Ossobuco (Oso para los amigos) , un labrador retriever negro de 3 meses, definible en tres palabras: UNA PUTA MONADA. Me hace chantaje emocional hasta sin querer. No puedo mirarlo sin decirle lo guapo que es, acariciarlo, darle besitos en esa cabecita tan preciosa...aysss, aquí me tienes, completamente enamorada del macho de una especie animal(era más probable que fuera de un perro, que de un humano, todo hay que decirlo).

También hay que decir que él se lo curra; salgo al patio por las mañanas a verlo, y viene corriendo a restregarse contra mi como si no hubiera mañana. Me siento a leer, y él viene a echarse a mi lado, y hasta que yo no me vaya, el tampoco lo hace, sin queja alguna. A ver, ¿qué novia hace eso? Ya te lo digo yo: NINGUNA. Le digo que le quiero, me lame la cara y mueve el rabito: le doy una galletita, me lame la cara y mueve el rabito; le digo de ir de paseo, me lame la cara y mueve el rabito; le digo que me de un masaje, y pasa de mi culo. Bueno, alguna limitación tenía que tener.

Con respecto a lo otro, pues si, Miss se ha vinculado emocionalmente a otro ser humano, Erin.

Y ni siquiera es una nueva adquisición, la conocí en junio del año pasado (por un gran cúmulo de coincidencias a las cuales doy gracias), y ya me había acostado con ella. Probablemente tenga que ver que es una tía de 1'80, que está muy buena, y es jugadora profesional de voley. Si hijas mías, a mi lo que no me entra por los ojos, no me entra por la boca literalmente. Pero tal y como dice nuestro querido Barney Stinson, se cumple la teoría: Hot-Crazy (mientras más buenorra, más loca) y si yo soy bipolar, ella es TRIpolar.

A eso sumemosle que ha sido hetero toda su vida, pero hetero-hetero-hetero, así que ya os hacéis una idea. Está acostumbrada a conseguirlo todo sin esfuerzo alguno, y a que vayan detrás de ella, y creo que todas sabemos que yo soy la disfuncionalidad hecha persona.

Estuvimos juntas el finde pasado en Madrid, y bueno, creo que con la de movidas que tuvimos, se podría hacer todo una temporada de Sexo en Nueva York.

Eso si, algo que no se le puede negar, son sus detalles. Me envió flores por mi cumpleaños (que fue hace poco, ¡así que cantad cumpleaños feliz en lo que leéis esto!), me escribió algo que me pareció jodidamente bonito, me regaló un viaje a Oporto que haremos juntas en menos de un mes. Es del tipo de tía que cuenta contigo en su vida en general, pero a su vez te deja tu espacio, lo cual me gusta. Y aquí apago el mode:super_marica, que me van a dar arcadas.

De todo esto habréis deducido que se ha acabado mi época de rollito Zen. Bueno, en algún momento iba a caducar, y ahora le tengo que dedicar tiempo y ganas a dos seres de este gran parque zoo.lógico y no morir en el intento, o al menos, esa es la idea.

¡Ah, si! Recordadme que os hable de mi operador de telefonía (no diré su nombre, por si Vodafone me denuncia por calumnias o algo), que me estafa descaradamente he tenido que vender mi alma por ebay para pagar la última factura, y quiero despotricar a gusto. Pero eso, mejor mañana.

Mi no entender tu idioma

Tengo unos días super tontos, y rozo la bipolaridad medicable. Me pongo melancólicamente parejil (si, gratuitamente, me doy vergüenza ajena a mi misma) y me dan ganas de ponerme a cantar 'Defying Gravity' (versión de Glee, míralo en youtube), que se me una mi alma gemela para hacer el dúo perfecto, con semicoreografía lírica que ríete tu de Fama que nos haga ver dentro de nuestros corazones que estamos hechas para estar juntas y declararnos, en ese mismo instante, amor eterno; pero incluso en mi momento fantasioso le veo fallos al plan, a saber:

1) Canto como el culo.

2) Disney todavía no tiene princesas lesbianas.

Además, todas sabemos que soy un asco de tía, mi sistema ético es de imitación, y como estoy bipolar, mi nivel de hijoputismo ha subido bastante. Pero nada, que sigo estando demasiado buena como para que eso cuente de algún modo. Eso si, todo esto es culpa de Hamelin, que siempre ha sido mi brújula moral, y de lejos no me controla tan bien como debería.

Por cierto, aunque no venga a cuento, ¿recordáis a la gata de mis tíos? La que está enamorada de McGyver. Pues resulta que se ha puesto mala. La gata siempre ha tenido un ligero sobrepeso, y claro, de cariño la llamamos Gorda. Pues resulta que ha estado vomitando, y obviamente mi teoría es que la hemos traumatizado y se ha vuelto bulímica aunque nadie me hace puto caso.

La hemos llevado a la veterinaria, LA veterinaria. Por el amor de Scott Pilgrim, ¡qué mujer!

Estoy perdidamente enamorada de ella, me comprare cualquier bicho con tal de visitarla, o, mejor aún, la haré mi medico de cabecera, total, no paro de oír eso de: 'Miss, ¡que perra eres!' de algo me tiene que servir, digo yo.

Si ese señor con barba, que vive sentado en una nube y juega a los Sims con nosotros (también conocido como Dios) realmente existe, tendrá que hacer algo en pro de mi relación con LA veterinaria.

Aunque no es que me fíe yo mucho de ese "ente". Siempre he sido muy defensora de la frase:

'Intentar demostrar que Dios existe con la biblia, es como pretender demostrar que Superman existe con un cómic.' (Con todos mis respetos hacia Superman, claro está).

Esto me recuerda a otras dudas existenciales que he tenido siempre respecto a la religión (la cristiana, obviamente), veamos, ¿qué coño hizo Jesús desde que tenia 12 días hasta los 33 años? Porque de ese ''''''breve'''''' lapso de tiempo no se sabe nada, ni si hizo la ESO, una carrera (en cuyo caso seria una ingeniería, informática probablemente, porque viviendo con los padres a los 33 años...), si era reponedor del Carrefour, nada, no se sabe nada.

Yo creo que Jesús fue el primer ni-ni de la historia, y en realidad no es que dios fuera su padre y él saliera a predicar su palabra, que va, es que María y José se hartaron, y le dijeron que o se ponía a currar en la carpintería, o a la puta calle. Y ya ves, el chaval fue tirando de amigos y casa okupa, viva el perroflautismo.

Para confirmar mi teoría de que era un ni-ni, tenemos sus aspiraciones de salir en la tele, porque sus últimos 7 días, son lo más parecido a un capitulo de Jackass que he visto nunca.

Bueno, yo creo que por hoy ya he despotricado bastante, pero mejor ponme el sello, por si vuelvo mañana.

¿Tienes algo que hacer los próximos 20 años?

Las tías están locas, así, en general. Vale, yo también, pero mi locura es diferente, yo me refiero a las mentalmente inestables. Joder, que las hay que te piden matrimonio a los 20 minutos de conocerte; espérate un poco, coño, que he tenido vínculos afectivos más largos e intensos con un chicle. Y con la facilidad de agobio que tengo, pufff, quita quita.

Existe una teoría al respecto inventada por mi que dice: ''Si eres lesbiana, y no tienes ninguna ex que esté loca, es que la que está loca eres tu". No falla, así que empezad a meditarlo.

En mi caso, la ex loca es Campanilla. Es que hasta me da miedo pronunciar su nombre, por si al hacerlo tres veces va y se me aparece, en plan Beetlejuice, o Bloody Mary.

Como locura, en este caso, podemos definir: amenazas, intentos de amago de 'uy casi' que voy y me mato, tripolaridades varias, el hecho de que me obligó (si, me obligó, yo no quería, lo juro!!) con argucias morales a salir con ella (...) a parte de tener pensado ya donde viviríamos, el nombre de nuestros hijos y el del perro

Si, la gran pregunta es: y, si estaba loca, ¿por qué coño salias con ella? Pues no se hijas mías, supongo que son ese tipo de experiencias que hay que probar en la vida. Experiencia que me duró 3 meses, que tampoco soy Caritas Diocesana, seamos serios.

Bueno, prosigamos; no se si conocíais este hecho, pero tengo una hermana pequeña muy pequeña a la que adoro como a nada en el mundo. Y eso que antes de que naciera yo tenia el instinto maternal de un cactus. Ahora, con 5 añitos que tiene, tengo que quererla, que remedio.

Esta niña en cuestión, cuyo anonimato mantendremos llamandola Miniyo, tiene cosas muy graciosas. El otro día, por ejemplo, se empeñó en estar conmigo en el baño mientras yo me duchaba, y empezó a hablarme. (Dato: se supone que mantenía un noviazgo de larga duración, mas o menos de una semana ya, con un niño un año menor).

Miniyó: Pues ya no tengo novio.

Yo: (con voz de 'no me digas!') ¿Y eso, cari?

Miniyó: Si, lo dejé.

Yo: ¿Lo dejaste tu? Ah! Entonces bien. Como buena mujer de esta familia, mandando en la relación, asi me gusta...

Miniyó: Miss, ¿tu no tienes novio?

Yo: (casi me atraganto) No cariño, tu hermana no sirve para esas cosas...

Miniyó: Pues deberías buscarte un novio, y tener un hijo con él.

Yo: (pensando que mi hermana se cree que somos gitanos y que a mi se me está pasando el arroz) Cari, ten en cuenta que si yo tengo un hijo, ya no tendré tanto tiempo para ti, ¿de verdad quieres que lo tenga?

Miniyó: (me mira, pone cara de pensar) Mmmmm...NO!!

Ya ves, yo se a donde tengo que llevar las conversaciones para que terminen medianamente bien. Pero vaya, un novio ¡YO!, ¿a quién he matado para merecer eso? Que va, si ya las tías me parecen mucho, como para terminar con un tío.

Que si, he tenido mis ''novios'', la típica época de heterosexualidad (heterocreiste) por la que pasamos todas antes de pasarnos al lado oscuro. Pero siempre los traté fatal. Hay un problema respecto a eso, y es que yo soy el tipo de tía que atrae a los chicos, y no a las chicas. No me preguntes por que, pero es así.

Encima, atraigo al tipo de tío que es super bueno, se desvive por ti de todas las maneras habidas y por haber, te respeta, te quiere, osea, el típico que quieren como novio todas mis amigas; todas menos yo.

¡Hey! Este finde pasado estuve en Madrid, visitando a Hamelin. Y casi se me va la olla y no comento nada al respecto. Fui desde el jueves, y me pasé todos y cada uno de los días con ella. Muy romántico todo, fuimos a ver atardecer al templo de Debod (suspiro), paseamos por el retiro jugamos a la petanca. Ok, romántico no, que ella tiene novia y yo soy un bien nacional, pero si que me encantó pasar unos días juntas. Ya la echaba mucho de menos (que una tiene su corazoncito, eh?!).

Debo comunicar mi amor por el intento de minicentro comercial de Fuencarral, me lo compraría entero es más, lo voy a hacer, cuando me gane el euromillón, y como se que a Mafalda también le pierde, le compre algún que otro regalito allí (por Sheldon Cooper ¡que detallista soy! ¡que poco valorada me tienen!).

Bueno pequeños epicentros de terremotos emocionales, una servidora se va a ver el último capitulo de How I Met, que la semana pasada no lo vi y, el siguiente, sale mañana.

Bi guoter mai fren

Me han jodido el rollito Zen. ¿Qué despropósito es este de meter un nuevo Horóscopo? ¿A quién se le ocurrió semejante idea? Claro, como la gente ya se los toma a chiste (que ya era hora, hijos míos) tenían que crear algo de lo que hablar; si es que (..).

Y ¿que nombre es ese? Ofiuco, que tiene nombre de pokemon de agua Ofiuco, te elijo a ti!!, o de abrillantador de muebles.

Al haber metido a un nuevo jugador en el campo, el resto se tienen que re-repartir posiciones. Y ahora yo, después de haber sido toda mi vida un carnero (Aries) resulta que soy un pescao' (Piscis). ¡Venga hombre! ¿Ahora que me va a decir mi señora madre? ¿Donde quedará el ''Mira que eres cabezota, Aries tenias que ser''? Porque ahora, como mucho me podrá decir "Que salada que eres, como se nota que eres Piscis".

Yo sigo diciendo, que es mejor fiarse de los chinos, que esos van por años; y vaya, que ser Gato tampoco está tan mal, me define mejor que ningún otro: ahora te quiero, ahora te odio, ven y mimame, déjame mi espacio; si, soy una jodida veleta emocional.

Creo que aquí no se han medido las repercusiones, por ejemplo, ¡habrá que rehacer toda una serie! LOS CABALLEROS DEL ZODIACO. Y llámame rara, o clasista, pero yo no veo ahí a Leo todo chulo, peleando contra Ofiuco...

Bueno, haré un inciso para defender el anime, porque todos, queramos o no, hemos visto anime, llamese 'Heidi', 'Marco', 'Oliver y benji'; eso en nuestra infancia, ahora ¿quién no ha visto algún capitulo de Shin Chan, o de Doraemon?

Heidi, una niña que siempre va en traje y descalza, que vive en lo alto de una casa que por no tener, no tiene ni baño, con su abuelo. Que, pensaba yo ¿ese hombre cuando pudo tener descendencia, y con quién? ¿Con el Yeti?

Marco, una serie que agobiaba, te daban ganas de decirle: 'Niño, tu madre no quiere saber nada de ti, superalo y déjala vivir'. Además, ya con estas edades que tengo, pienso ¿De donde coño sacaba el dinero para mantenerse él y también al mono? ¿Dónde coño estaban los servicios sociales?

Y ya la mítica 'Campeones', más conocida como 'Oliver y Benji'; el único campo de fútbol del mundo con cambios de rasante. Yo tengo la teoría de que en realidad el campo de fútbol era completamente circular, y las porterías estaban una de espaldas con la otra, los porteros se viraban hacia atrás, y podían saludarse.

Pero era una gran serie, ¿qué tus padres decidían que el fin de semana iríais al pueblo, donde la tele se considera satánica?, no pasa nada. Tu calculabas, que si el amigo sonriente de Oliver, ese el que su pelo parecía el del un Click de playmobil, acababa de recuperar el balón en su área, y hoy es viernes, pues hasta el lunes no llega el contraataque. Como mucho te perderás a Oliver con cara de velocidad, pero quieto, y pensando 'Esto tengo que hacerlo por Roberto...' Gran serie, si señor.

A todo esto, hoy es el cumpleaños de Mafalda, y como ya ha dejado de odiarme (que ella hacia como que no, pero yo sé que si...) toca felicitarla en el post, aunque ella no lo vaya a leer. Soy toda una detallista, anoche le mande un sms ''cantándole'' el Japi Berdei tu llu, y como felicitación un 'ojala llegues a la edad que aparentas' soy un amor, lo sé.

Mafalda ha llegado a las bodas de plata consigo misma, me da envidia en cierta manera (solo en una parte, que yo estoy por cambiarme el apellido a 'Pan' y mudarme a 'Nunca Jamas' pero al de verdad, no al de Michael Jackson) y es que yo no creo que llegue a los 25, sin divorciarme de mi misma; que auto-insoportable me hago con los años.

Bueno, creo que ya me he liberado de mi tensión interna, al menos por hoy. A ver que cambia en el mundo mañana.

Inconsecuencias

Estoy de limpieza (en la casa, no es ninguna metáfora: mocho y trapito...) y he sacado unas pelusas tan grandes de debajo de mi cama, que estuve dudando entre tirarlas a la basura, o abrirles un facebook.

Es lo que tiene hacer las cosas tan de cuando en cuando, como el blog, que puedo ignorarlo gratuitamente. Y no por falta de inspiración (si es que a lo mio puede llamarsele así) sino porque siempre que se me iba la olla no tenia un ordenador a mano, y mi memoria, bueno, digamos que deja bastante que desear. Creo que mi madre, cuando me hizo, se gastó todo el presupuesto en una carcasa bonita, y el disco duro lo cogió de oferta yo hubiese hecho lo mismo, nada que objetar.

Bien, tengo demasiadas cosas que contar, y como mi cabeza es el trastero de alguien con síndrome de diógenes, seguro que me pongo a contar idioteces y no lo trascendental, pero bueno, ya me conoces, no puedes esperar mucho de mi, iba para rubia.

¡Ah! Un dato que me tiene feliz y contenta, cantándole a la luna, y bailando bajo la lluvia: tengo blackberry, YUJUUUU!! Ya pertenezco a ese selecto grupo compuesto, mas o menos, por todo el mundo pero yo molo más. Ahora pongo pose de ejecutiva ocupada (si, en vaqueros y converse, el ejecutivismo se lleva dentro) y miro mis correos, me conecto al messenger mientras CliOpatra está en el autolavado, y me parpadea una luz roja cada 3 minutos y medio, de alguien que me habla por el whatsapp. Que feliz soy, si es que a mi se me contenta con poco.

Cambiemos de tercio, hay alguien que se merece ser nombrada en este blog, y nunca lo he hecho; mi querida y amada Jackie (a ratos conocida como: la enfermera buenorra). Con la que desde julio (mes arriba, mes abajo) he forjado una relación cojonuda. La adoro y eso que no me la follo ni nada, porque podemos hablar de todo, o de nada. Y porque puede llamarme en cualquier momento para decirme que si estoy haciendo algo, lo cual supone recogerla en 45 minutos en su casa e ir a tomar algo, o a cenar, o a hacer el pino puente mientras dos monos bailan claqué en círculos y cantan la banda sonora de Grease (esto último nunca ha ocurrido, pero mira tu, me haría ilusión, y nunca se sabe).

Ademas, es la persona mas consciente de la validez de mi época Zen, y de como le estoy dando feng shui a mi royo emocional. Y yo he sido testigo de su valentía sentimental (¡Ole tus huevos!). Lo que ahora no nos vemos mucho, porque está estudiando, que la niña quiere ser matrona y tiene el examen en 0'1. Lleva tanto tiempo encerrada, que en realidad creo que se ha transformado en vampiro, o algo por el estilo, bueno, yo la quiero igual.

A mis primos, El Licenciado y Rossi, y a mi, nos ha dado ahora (bueno, desde hace meses en realidad) por ir por la noche a jugar al tenis playa. Aquí donde la veis, la Miss es una motivada, y si se tiene que tirar y rodar por la arena para salvar un punto, lo hace como si de la final del Roland Garros se tratara (pero sin que me den una ensaladera de plata al final, aunque yo con un tupper me conformaba) y termino tan llena de arena que parezco una croqueta. Además de las pintas bolleriles que llevo, a saber: pantalón de fútbol de alguno de mis primos, camiseta de ir al gym, y gorra de tenis, que si no mi precioso y ondeante pelo no me permite ver, y nunca se me ha dado bien jugar al tenis en braille.

Seguiré contando lo atrasado (al menos la parte que recuerde), lo prometo. No hago propósito de año nuevo, porque jamás los cumplo. Además, yo me guio del año nuevo chino, que son mayoría ya tengo a medio hacer mi dragón chino multicolor.

Bueno, mis jóvenes padawans, una servidora se va a terminar de limpiar, que a este paso lo dejo para mañana.

Estaba yo pensando que...

Odio ir tan feliz y contenta con el coche, cantando 'Wannabe' con semicoreografía y todo que estoy esperando a que salga la edición 'Fama: dale al perreo en tu coche' para presentarme...y toparme con un puto ciclista (imaginémonos una carretera convencional, con un carril para cada sentido, sin arcén, y con el tocahuevos del ciclista cogiéndose la mitad del espacio).

Estoy por quitarles el sillín a sus bicis, para que su 'viajecito' les dé tanto por culo como me da a mi... A ver, no soy una intransigente radical (bueno, no tanto como parece ahora mismo) es que, paralelamente a la carretera por la que yo tengo que ir, hay otra secundaria, algo mas estrecha ¡que vayan por esa! O..¡que coño! que se compren una bicicleta estática, la pongan virando a la ventana y se pongan un ventilador por un lado... ¡hombre ya!

Dejando atrás este cabreo sin sentido alguno (muy propio en mi), comentaré que he decidido hacerme otro tatuaje. Si, así, de un día para otro (también muy propio en mi). Es que, cuando se me mete algo en la cabeza, tengo que hacerlo; ya se sabe 'la única forma de librarse de la tentación, es caer en ella' y yo caigo y recaigo, que remedio... No es muy grande, ninguno de los que tengo lo es, y me va a dar un toque de sexycidad extra (interpretese con cara de 'como molo').

Vosotras estaréis pensando: '¿Mas sexycidad Miss? ¡No es justo! Eso es una tortura para el resto de mortales que tenemos que convivir con tu nivel de buenorridad, sabiendo que nunca serás nuestra...'

Lo sé, lo sé, pero como diría la gran-diosa Jessica Rabbit:

''Yo no soy mala. Es que me han dibujado asi. No sabe lo dificil que es ser una mujer, cuando se está hecha como yo...''

(¡Y ahora, tres hurras por mi autoestima!)

A todo esto, por lo visto ya estamos muuuy cerca de ESA época del año.

Pues si, navidad, a quemarropa sin 'te quiero' ni nada.

Mejor me explico: ayer estaba yo viendo la tele (cosa rara, la verdad, normalmente las series las veo en seriesyonkis -toma publicidad gratuita-) cuando salió el típico anuncio de promoción de figurillas navideñas que regala un periódico. Venga ya, seamos serios, ¡estamos a 19 de octubre! Que a este paso, en el Portal de Belén habrá que poner a la Virgen María en bikini, bañándose en el rió de papel albal. Pero nada de topp-less, que en el año 0 (joder, acabo de caer, en el año cero ¿qué se pone? ¿a.C.? ¿d.C.? o mejor...¿m.C.? ''Mientras Cristo'') no creo que estuviera el tema muy liberalizado.

Pues mira, pensándolo bien, no me vendría mal una visita del 'Fantasma de las navidades pasadas', pero mejor que venga mañana.

Locuras de juventud

Empecemos directas al grano, contando lo trascendental: me he hecho un piercing (el primero de mi vida) en el septum (dícese, el que atraviesa el tabique nasal).

En mi familia, hay una ligerísima tendencia a arrepentirse de hacerse cambios. Como ejemplo tomemos ir a la peluquería. Os pongo en situación (basada en hechos reales):

Mi primo Rossi (el hermano pequeño de El Licenciado) vuelve de la peluquería tras cortarse el pelo, cabreadísimo a más no poder con la peluquera y habla con mi tio.

Rossi: Oye, McGyver, después me tienes que acompañar a la librería, que tengo que comprarme un libro.

McGyver (extrañado ante tal petición): ¿Ah, si? ¿Qué libro?

Rossi: ''Como hacer vudú en 12 pasos''.

McGyver: ¡Halaaa! ¡Exagerado!

Rossi: ¡Tienes razón! En 9 pasos, mejor...

Bien, tras este ejemplo, habréis deducido que me arrepentí de hacérmelo nada más salir del piercingador. Pero como me conozco, me dije: ''Miss, tu te arrepientes de estas cosas nada más verlas, y a la media hora te gustan, así que relájate.''

Y efectivamente, al rato me gustó me gustó tanto, que creo que me haré un clon de mi misma, le diré que se haga el piercing y me casaré con ella. No hay nada como conocerse una misma.

El piercing no me dolió hacérmelo, no, que va. ¡Las lágrimas como morcillas de burgos! Pero no de dolor; el dolor físico no es algo que me preocupe. Sino los típicos lagrimones de cuando te hacen algo en la nariz, o te llevas un balonazo. También aconsejar, que si vais a haceros un piercing, no vayáis por la mañana sin desayunar. Salí de allí viendo el mundo como si le hubiese dado a la opción 'cuartear' del photoshop. No veía detalles, solo colores genéricos. Además, que fui sola, toda una valiente.

Llevo el piercing virado hacia adentro (explico, es de estos que no es totalmente cerrado, con dos bolitas), y así no se ve (lo único es que me genera un pequeño problema, ahora no se si tengo mocos, o es el piercing); es que en mi familia se toleran los tatuajes: yo tengo 3 y El Licenciado y Rossi tienen 2 cada uno. Pero los piercings, MEEEEEEC ERROR. Eso en mi familia no se traga. Y aunque una tenga una edad, pues ninguna ilusión que me hace que me estén dando la lata con el tema.

Y bueno, si me lo ve mi abuela, el acabose ya. Mi abuela es un ser un tanto ''especial''. Con decir que una vez me vio llevando una cinta de colores (que se podría interpretar como ''arcoiris'') en el pelo y me dijo que me la quitara, que la gente se iba a pensar que soy lesbiana... Y yo pensaba: ''Si, claro abuela. Lo pensarán por esta cinta del pelo, no por verme comiéndome los morros con mi chica, si es que a la gente le gusta inventar...si si''.

Este piercing en concreto, entre mis colegas de siempre, no es que motive mucho, somos muy convencionales. A ver, que yo hasta hace nada odiaba los piercings en general, es más, cada vez que salía con alguna chica con piercings, iba haciendo que se los quitara poco a poco. Concretamente Van der Woodsen, se lo quiso hacer mientras eramos pareja, y yo, digamos que le insté muy correctamente a que no se lo hiciera, con argumentos tales como:

''Si te lo haces, vas a follar con tu p**a madre.'' Si es que soy un amor, todo tacto y educación

Pero de un tiempo para acá, me enamoré de él, y bueno, ¿quién soy yo para luchar contra el amor? Pues eso, que me lo hice.

Además, me queda molón, para nada friki. Pero no friki de informatica, de jugar al WOW y pasarse 23h al dia pegado al ordenador. Que yo tengo un amigo, que pasa tanto tiempo en el PC que ya cuando caga, su mierda lleva la pegatinita de ''Intel Inside''.

Yo siempre he sido más de documentales. Van der Woodsen se mete conmigo porque adoro el Discovery Channel, y eso que ella ve ''Fisica o Quimica''; eso si que podría catalogarse de documental, solo habría que poner una voz en off que dijera:

-...y asi, rayando el coche de su profesor de matemáticas, y llamando ''guarra calientapollas'' a su última novia delante de sus congéneres, el macho alfa reafirma su posición en la manada.

Yo tengo mi gran frase para estos casos, en los que se pone en duda si tengo tendencias frikis o no, y es: ''Soy rara, soy dificil, y no soy friki porque estoy buena'', asi que ya ves. Todo ganancias.

Bueno, que el mundo siga girando, que mañana toca playa.